CEWEK TUH IBARAT IKAN....!!!!

IKAN SALMON

Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak di

makan. Sayangnya mahal, soalnya masih import.

INI CEWEK KARIR….



IKAN SAPU-SAPU

Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.

INI CEWEK SMU……



IKAN LELE

Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati.

INI CEWEK PANGGILAN…



IKAN ARWANA

Kalo yang ini senangnya bolak balik di akuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tahu tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, di manapun dia bergaya….. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih….

INI CEWEK PERAGAWATI & ARTIS SINETRON..



IKAN MAS KOKI

Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. Indah bentuknya, warnanya, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan…..

INI BINI ORANG…….



IKAN DUYUNG

Jenis ikan yg langka… susah nyarinya!!!!

Ibarat cewek cantik, sexy, tajir, anak tunggal warisan bejibun …..!! Dan bapaknya lagi koma di RS.

INI CEWE LANGKA, HARUS DILINDUNGI....SIKAT.........!!!!!!!!





IKAN HIU

Bentuknya besar kuat, suka mencari mangsa kapanpun dia lapar, apabila dah ketemu mangsanya langsung aja dicabik-cabik dengan giginya yang tajam….

INI TANTE-TANTE YANG HYPER SEX…



IKAN TERI

Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.

Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya….

INI BINI SENDIRI…

Gembala Yang Dungu

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1 : Hm, kalau dilihat dari depan, sapi kita tidak ada bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga. Jangan-jangan nanti bisa tertukar.
Pemuda 1 : Aku ada ide. Bagaimana kalau kau potong saja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedakan.
Pemuda 2 : Ide bagus.

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1: Wah... akhirnya... sapi kita tidak akan pernah tertukar.
Pemuda 2: Benar. Tapi..... kalau dari belakang kok tetap sama yah?
Pemuda 1: Benar juga. Jadi bagaimana?
Pemuda 2: Begini, karena sapiku sudah dipotong telinganya, bagaimana kalau sekarang sapimu yang dipotong ekornya?
Pemuda 1: Setuju !!

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: Nah, akhirnya sapi kita benar-benar tidak akan pernah tertukar.
Pemuda 2: Iya. Eh, bagaimana kalau sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalau anak SD saja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?
Pemuda 1: Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.

Pemuda 1: Nak, bisa tidak kau membedakan kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas saja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat.

Tlethong Apa Dompet

Malam hari yang sepi, itu kan banyak orang jaga di pos kamling. Ada yang asik ngobrol,nyanyi-nyanyi,ada juga yang main kartu, ada juga yang ketiduran. Sewaktu teman-teman tahu ada yang ketiduran, satu persatu mereka beranjak pulang.
Gilanya yang ditinggal pulang nggak bangun-bangun. Nah dibagian ini yang paling asyik waktu dia bangun, kan udah pagi, mata kan rasanya sepet banget.
Dalam perjalanan pulang, dia dijalan melihat ya semacam hitam-hitam bentuknya sih kayak dompet (menurut dia...). Dia deketin itu
"Ini dompet apa tlethong (tai sapi) ya?" sambil matanya berkedip-kedip (orang masih ngantuk) terus dia jalan lagi, penasaran lagi, dia deketin lagi itu si hitam. Dia pikir aahhhh,itu bukan tlethong, pasti dompet. Karena nggak percaya kembali lagi dia, langsung aja disautnya sihitam itu.
ketika diambilnyanya, dia berguman, "lha lak tenan ...tlethong (tai sapi)"

Kelakuan Anak-Anak

Ada seorang anak perempuan yg baru masuk SMU...
Masa-masa pubernya bikin dia kecentilan dan suka ngerjain orang...
Anak perempuan itu bernama Lucy...
Dan kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang....

Lucy menelpon sahabatnya, Janet... "net, gw dah tau semuanya..???!!!" "Hahh...!!!" suara jenet terdengar lemas...
"Luc, lo jgn bilang2 Mary y, kl gw jalan sama cowonya...?! gw ada tiket nonton neh, lo jgn bilang2 ya??!!" "Sori luc, gw cuma punya itu doang...??!!"
"oke lah, gw trima aja... lo kan temen sebangku gw..." kata lucy...

Begitu telepon ditutup, Lucy teriak kegirangan... "Wah asik juga neh, gw dapet tiket nonton gratis.. uhuuuyy...." "Coba gw praktekin lagi ah...?!!"

Kali ini lucy masuk kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yg lagi maen baca buku... "kak, gw dah tau semuanya... Termyata gitu ya kak slama ini..!!!"
Kakaknya langsung kaget dan bengong, dan langsung mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Lucy. "Luc, lo boleh pake mobil gw sebulan penuh dan bnsin gw yg nanggung...?!
Tapi jgn bilang2 papi, kl gw Nge-gele y?!!" "Beres.." Lucy benar2 kegirangan...!?

Kali ini dia mencegat papinya yang baru pulang kerja."Pi..?!" Lucy mengejar papinya yg cuek bebek.. "Pi.. Lucy mo ngomong..?!" "Ada apa seh lucy..?? Papi capek neh..." jawab papinya.
"Lucy dah tau semuanya... pi...?!" Mendadak Papinya celingukan, mengeluarkan HPdan menelpon seseorang. "Lucy, kartu kredit qm udah papi aktifkan lagi.. Tapi?!!
Jgn pernah bilang mami soal miranda.."
Lucy girang sambil sebel. Ternyata papinya menduakan mami cuma demi pembantunya si miranda.

Lalu Lucy keluar ruamah dan bertemu Pak Djoko, sopirnyayang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Lucy pun mulai usil lagi.
Dia kesel juga, "pasti dia tau soal miranda, tapi bungkam slama ini, gw kerjain juga neh..?!!", pikirnya.."Pak!!!" Lucy mengagetkan sopirnya..
"Saya sudah tahu semuanya...?!!"
Pak djoko terbengong, dan perlahan meneteskan air mata. Lucy malah bingung. "Lucy?!! Peluklah bapakmu ini sayang..?! Dan akhirnya kau tau juga nak...?!!"

Rahasia Pernikahan yang Awet

Rahasia Agar Pernikahannya Awet

Ada sepasang suami-istri tua yang telah menikah selama lebih dari 50 tahun...Sepenglihatan dan sepengetahuan seluruh kerabat dan teman2 dekat mereka dari berbagai kalangan dan usia, pasangan suami-istri ini juga selalu kalem dan ga pernah ada masalah apalagi ribut2.. Ada pun seorang lelaki mapan yang baru saja menjalin hubungan pernikahan.. kebetulan kenal dengan sang suami tua itu.. Seperti biasa, kalo ada orang berhasil sukses, pasti ada aja yang nanya "apa rahasianya.. ?". Dan si lelaki ini akhirnya pada saat yang tepat menanyakan apa "rahasianya" pada sang suami tua itu.. Sang bapak tua berkata "Wah, kalo mao diceritakan panjang, nak. Dimulai dari 50 tahun lalu..". Wah dalam hati si lelaki ini, bisa jenggotan gw dengerin cerita si bapak tua ini.. "Ya uda, dipersingkat aja pak.." kata sang lelaki.. Sang bapak tua mulai bercerita : "Jadi begini, semua dimulai 50 tahun lalu. Saat itu saya sedang berbulan madu dengan istri saya... Kami menginap di Hotel terkenal dan bagus. Kemudian, pada suatu siang saya dan istri saya pergi menunggang kuda di halaman belakang hotel.. Memang hobi saya dan istri saya menunggang kuda. Belum lama kami menunggang kuda. Tiba2, kuda yg ditunggangi istri saya tersandung.. Istri saya terlihat kesal, lalu dia berkata "SATU !". Saya tidak mengerti dan merasa tdk perlu bertanya, jadi saya lanjutkan kembali.. Tidak beberapa lama kemudian, terulang lagi hal yang sama. Kuda istri saya tersandung lagi. Istri saya kesal lagi dan berkata "DUA !". Saya masih membiarkan sambil tersenyum. Lalu kami melanjutkan menunggang kuda lagi. Eh, emang kudanya bego kali yah, sang kuda istri saya tersandung lagi. Tiba2 istri saya teriak "TIGA !" dan langsung berhenti.. Saya bingung melihat istri saya berhenti. Istri saya langsung turun dari kuda itu, merogoh pinggangnya, dan mengeluarkan pistol nya. Langsung.. DOR!!. Kuda itu ditembak mati oleh istri saya. Saya terkejut setengah mati melihat sikap istri saya. Saya turun dari kuda dan menghampiri dia. Saya berkata kalo tidak seharusnya dia melakukan hal itu, saya memarahi dia karena hal itu tidak baik..dst..dst. . Tiba2 dia melotot ke arah saya dan berkata dgn kencang "SATU !" Dari saat itu sampai detik ini saya masi bersyukur kalo dia belum mengatakan "DUA"...

Analisa Kimia Wanita

Rumit cuiy!
- SIFAT BAHAN: BERBAHAYA, EXPLOSIF, DAN KOROSIF (TERUTAMA TERHADAP UANG)
- NAMA UNSUR: Wanita
- SIMBOL: Wa
- MASSA ATOM: Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40kg hingga 224kg
- PEMUNCULAN: Di lipatgandakan di seluruh dunia

BENTUK FISIK:
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar


BENTUK KIMIA:
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

KEGUNAAN:
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

METODA ANALISIS:
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

HASIL TEST:
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

SIFAT:
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

FAKTA-FAKTA LAIN TENTANG UNSUR WANITA:
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya

wuuih..... asli Rumit cuiy.....

ada yg mo nambahin
"FAKTA-FAKTA LAIN TENTANG UNSUR WANITA" ?!?!?! silahkaan....

Tukang Bebek Vs. Tukang Jamu

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi
semlohay, dan banyak pelanggan pula.

Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin : "Neng jamunya satu dong..."

Iteung : "mangga kang..."

Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin
melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut

Iseng2 si Amin tanya...

A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"

I : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."

A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga
apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si
Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.

Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu

Makin penasaran lah dia...

A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."

I : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."

A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor
bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung,
pikirnya.

Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si
Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg
mulai netes

Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...

A : "Neng...neng. .. saya kasih 15 bebek mau?"

I : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."

A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."

I : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan... "

A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si
Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.

Setelah 1 menit... si Iteung-nya ngomong

I : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"

A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"

I : "Aku mau burungmu aja

Murid nan Cerdas

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^

Jam Akherat

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh
Tuhan, sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang
surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan
label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap
negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya
melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?

"Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara
anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang
bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi !
pantes negara gue miskin !"

Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt... kebukti negara gw
bersih dari yg namanya Korupsi... Buahahaha"

Orang Indonesia : (melihat sekeliling)Orang Indonesia : (ga menemukan jam
negaranya) lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga
adaaaa ????"

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam
negara Anda, kami pakai di dapur sebagai KIPAS ANGIN...

Kisah Tentara di Medan Perang

Disebuah gurun pasir ada sekelompok tentara yang sedang ditugaskan oleh negaranya untuk menjaga perbatasan negara dari imigran gelap, suatu hari ada seorang tentara yang uring-uringan karena selama ini kebutuhan biologisnya tidak terpenuhi, lalu dia protes pada kaptennya.

Tentara: “Kapten, sudah enam bulan saya tinggal di tengah gurun!”

Kapten: “Lalu..?”

Tentara: “Saya udah gak tahan kapten, pengen XX!” (XX = Sex dalam bahasa isyarat)

Kapten: “Ooo… tuh dibelakang ada kuda..!”

Tentara: “Ah..! Kapten bercanda ya?” (Sambil berjalan meninggalkan sang kapten)

Tentara itu mencoba untuk berjuang menahan libidonya, beberapa hari dia sudah bertahan tapi akhirnya kalah juga, dan dia kembali lagi ke kaptennya.

Tentara: “Gimana masalah saya yang tempo hari?”

Kapten: “Udah saya bilang, dibelakang kan ada kuda, pakai aja tuh kuda..”

Dengan tepaksa tentara itu berjalan menuju ke kandang kuda dan menyalurkan libidonya dengan kuda. Keesokan harinya kapten bertanya..

Kapten: “Gimana XX kamu? Udah beres kan..?”

Tentara: “Lumayan kapten, daripada gak ada sama sekali. Terima kasih untuk solusinya.”

Kapten: “Sama-sama, karena tentara yang lain kalau lagi kepengen mereka juga memakai kuda untuk sampai ke lokalisasi di desa seberang sana.”

Ciri-Ciri Cowo Uzur

Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)

Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin.

Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan.

Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.

Dulu langsung ON, sekarang langsung Down. (17+)

Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.

Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.

Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.

Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.

Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (17+)

Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat.

Test Calon Sekretaris

Ada tiga calon sekretaris yang akan dites seorang direktur untuk menjadi sekretarisnya.
Ia lalu memanggil calon sekretaris yang pertama.

Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 1 : "Membuat bos menjadi kaya."
Direktur lalu menulis dikertasnya "Berdedikasi tinggi, diprioritaskan."

Ia lalu memanggil calon sekretaris kedua.

Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 2 : "Memajukan perusahaan ini."
Dicatatan direktur itu ditulis, "Cita-cita tinggi, diprioritaskan."

Ia lalu memanggil calon yang terakhir.

Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 3 : "Membuat bos mencapai 'puncaknya'."
Direktur itu lalu menulis dicatatannya, "Tahu diri dan posisi, diterima."

Perbuatan Apa Hayoooo....

Perbuatan apa yg paling di benci tuhan dan di benci manusia tp di sukai oleh setan..?
- Memperkosa anak manusia
Sekarang perbuatan apa yg di benci tuhan jg di benci setan tp di sukai oleh manusia..?
- Yah...Memperkosa anak setan lah.....

Susahnya Wanita

Aduh" Emang Susah Membahagiakan Wanita...

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, baikan gw jualan pecal dah)

Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apa ne.. dah tau beban gw berat (2 mountains) masi disuruh angkat beginian)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
tapi kenapa ya... lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah...
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang Supel wadow seneng banget... padahal sama saja maksudnya

Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa elo jadi begini !!!!"

Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...

Kisah Manusia Berbagai Negara

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati di sebuah kota di Amerika Serikat.

Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut.

Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan”.

Si penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Seorang polisi pun datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uangmu. Saya melakukan pelayanan”.

Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti di depan pintu.

Pada hari berikutnya, datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan”.

Si software engineering dari Indonesia pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, si tukang cukur pun tercengang. Mengapa?

Ternyata selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS.

Perdebatan Asal Usul Manusia

Dalam suatu forum diskusi ilmiah, yang dihadiri oleh para ilmuwan dari berbagai agama dan kepercayaan di dunia, untuk membahas tentang manusia.

Ketika pembahasan sampai pada asal-usul manusia. Terjadilah perdebatan yang sengit diantara para ilmuwan tersebut.

Mereka menyampaikan argumentasinya masing2. Dan akhirnya terbentuk dua (2) kelompok besar.

Kelompok yang satu berpendapat bahwa manusia itu keturunan monyet, sedang kelompok yang satunya berpendapat bahwa manusia bukan keturunan monyet.

Karena hari sudah larut malam, diskusi dilanjutkan keesokan harinya.
Sampai hari ke tiga masih belum ditemukan solusinya.

Di hari ke 4, pada akhirnya pimpinan forum menengahi perdebatan tersebut dengan berkata :
“Bagi saudara2 yang merasa keturunan monyet, silakan duduk di sebelah kiri saya. Sedangkan saudara2 yang merasa bukan keturunan monyet, silakan duduk di sebelah kanan saya.”

Tidak sampai 3 menit, para ilmuwan itu sudah duduk sesuai pilihannya masing-masing. Dan ternyata semuanya duduk di sebelah kanan pimpinan forum tsb.

Penyakit Mata

SEORANG pasien sedang di tes matanya oleh dokter untuk mengetahui jenis penyakitnya.

"Gambar apa ini?" kata dokter sambil menunjukkan uang dollar.

"Uang dollar," jawab pasien.

"Gambar apa ini?" tanya dokter itu sambil menunjukkan uang rupiah.

"Uang rupiah," jawab pasien.

"Gambar apa ini?" tanya dokter itu sambil menunjukkan yen.

"Yen Jepang," jawab pasien.

"Ya, cukup. Anda punya penyakit mata akut."

"Penyakit mata apa, Dok?" tanya pasien.

"Mata duitan," jawab dokter santai.

Enaknya Jadi Bos

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun , pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.
Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.

Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.

Istri : "Dari mana kamu?" (sambil membentak)
Boss : "Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang,"

Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"

Alkisah Seorang Preman

Alkisah.... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman
keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan.. ...
" Jack...sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly
beraaat neh...
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih
kecil dulu...
elo dengerin yang bener...., ntar kalo kite-kite yang nganter udah
pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga
pertanyaan.. ...."

"Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje..... Allah..."

"Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad.... biar elo kagak lupa..., inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren...."

"Pertanyaan ketiga...... ., (bengong lama sambil megangin jidat),
...aduh, sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang
ketiga...

tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya
yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara..... ...!!!!"

Persamaan Matematika

Di Liat Dulu Persamaannya

==============================================
Persamaan 1

Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur

Maka,

Manusia = Keledai + kerja + hura-hura

Maka,

Manusia - hura-hura = Keledai + kerja

Maka,

Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti
Keledai

===================================================
Persamaan 2

Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur

Maka,

Pria = Keledai + cari duit

Maka,

Pria - cari duit = Keledai

Maka,

Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

====================================================
Persamaan 3

Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur

Maka,

Wanita = Keledai + belanja & habisin duit

Maka,

Wanita - belanja & habisin duit = Keledai

Maka,

Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

=====================================================
KESIMPULAN:

Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :

Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin
duit.

Kata lain :

Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)

Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai !
(Postulat 2)

Jadi, kita sampai pada ....

Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit

Maka ... dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :

Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya. ..!!!!
(... happy ending deeh...)